GRANDES MISTERIOS DE RICHARD COLLINS:

¡Hola! Soy Richard Collins. Antes de nada te aviso de que leas bien de primeras este mensaje, porque después se autodestruirá. Je,je. Es broma me lo saqué de “Misión Imposible”. Bueno, te cuento. Esta es la historia de cómo revele una de las grandes incógnitas de la humanidad. Efectivamente, me refiero a “¿Por qué el logotipo del Linux es un pingüinito. Ha llegado el momento de que lo averigües.

Yo ya sabía que habían muerto en vano muchos en el intento. Pero, soy americano, y los americanos buenos no morimos. ¿Es que no viste “Arma Letal”? Pues eso, lo primero que hice fue visitar el Polo Norte, para entrevistar a los familiares del modelo que inspiró la imagen. Allí me di cuenta de que los pingüinos son de la Antártida. Me había gastado ya todo el presupuesto destinado a la investigación, pero, es igual, soy americano. Pedí un préstamo de 2000 millones de dólares diciendo que iba a hacer una película de tiros con escaso argumento. ¡3000 me dieron! Usé un tercio de esto para llegar al Polo Sur. ¡Allí me di cuenta de que los pingüinos no hablan y de que había hecho el viaje en vano. Allá nos estábamos cagando de frío así que tuvimos que volver. Todo mi equipo murió y tuve que comérmelos para sobrevivir. Je, je. Como en “¡Viven!”. ¿la viste? Está buena esa.

Cuando por fin llegué a Estados Unidos tuve que gastar el resto en indemnizaciones. ¡Y todo porque olvidé que había comida suficiente para todos en el maletero! Los del Banco me habían demandado y ya empezaba a sentirme desesperado. Fue entonces cuando se me ocurrió que la mejor manera de enterarme sería preguntando al fundador. ¿Qué pasa? Soy americano, soy un alma libre. Me hice un sandwich con las sobras de uno de los antropólogos del viaje y me cogí un bus hacia la casa de Linus Torvalds.

Llamé a la puerta y salió él. Cuando le pregunté sobre el pingüinito se puso a llorar. Si, ¿qué pasa? Los americanos somos gente sensible ¿ Es que no viste “El silencio de los corderos”? El tío empezó a contarme su vida y la verdad es que yo tenía cita en el dentista. Así que le di con un objeto contundente en la cabeza, y entre a registrar la casa. El libro que hablaba sobre ellos lo vi nada más entrar, en un atril. Pero yo había visto hace poco la reposición de “Indiana Jones: en busca del Santo Grial” y le empecé a destrozar la casa   . Le tiré todos los libros por el suelo, la tele por la ventana y rompí las patas de las mesas. Luego salí y le prendí fuego a la casa. ¡Me había dejado el libro dentro!. No importa, entre dentro como en “Loca Academia de Bomberos”, cogí el libro, metí a Linus dentro de la casa y me fui.

Entonces me fui un bar muy bueno y pedí una cerveza. Je, je. Como Homer. Entonces me di cuenta de que no sabía leer. No importa, soy americano. Me fui sin pagar del bar, lanzando la mesa por la ventana y dándole una paliza al camarero. Siempre lo hago. Soy su mejor cliente. Volví a la casa de Linus, donde estaba su viuda llorando, cogí el cassete, le di una paliza a la señora Linus y me fui a casa.

El cassete tenía el testimonio de la época en la que Linus estuvo en el Vietnam. Les trasmito el contenido íntegro. Lo siento, no había versión en peli, ya fui al videoclub a mirar.

“Mi regimiento estaba en el infierno del Vietnam por cuarto mes. Estábamos encerrados en una trinchera alimentándonos de lo que no querían las ratas. Éramos cinco hombres y un pingüino. Este último era el ser más mortífero del regimiento. Estaba entrenado en lo peor de lo peor. Había matado tantos caramarillas que ni siquiera podíamos contarlos, lo cual no es muy sorprendente, soy americano. Era el típico hombre, es un decir, silencioso y mortífero, que cualquiera desearía que le estuviese cubriendo cuando llegasen los problemas.

Yo estaba bastante rallado, ya que en todo el tiempo que llevábamos allí lo único que había hecho era contar chistes malos y hacer concursos de conga. Aquí pongo la conversación que se efectuó en ese momento:

-¡No puedo soportar esto por más tiempo!!!!!-grité- ¡He venido aquí para tener acción!!!!

-¡Ya te he dicho que es muy peligroso!- me respondió el coronel- ¡Está oscureciendo y podría llevarte el hombre del saco, o incluso el coco...!

-¡NO TENGO MIEDOOOOOOO!!!!!!!-rugí, soy americano. Me salí de la trinchera y empecé a correr, tipo Braveheart. El pingüino salió tras de mí, yo era como un hermano pequeño para él.

Cuando ya llevaba corriendo 15 min me paré y empecé a disparar al vacío gritando “¡¡¡¡Putos Charlieeesss!!!. Je, je. Como en “Rambo”. Justo entonces, cuando ya llevaba tres cargadores gastados y le iba a pedir uno al pingüino, apareció un vietnamita, probablemente atraído por mis disparos. En los siguientes minutos, el tiempo pareció ir a cámara lenta... bueno no, pero hubiese molado. El Charlie me disparó y el pingüino se lanzó para protegerme, lo cual era increíble debido al tamaño de sus piernas. El tiro, que iba mal por cierto, le dio en la cabeza. Caí al suelo junto con él y grité “¡¡¡¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! Jeje. Como en “Harry Potter”. No pude entender sus últimas palabras de agonía, los pingüinos no hablan.

Cuando regresé de aquel Averno, plagié el sistema operativo, y lo llamé como yo Linux. La procedencia de la X no la muestro aquí por si la leen niños. Jeje. Soy americano. La razón de que el logotipo sea un pingüino, como es obvio, es que llevé un día a mi hija al zoo y le gustaron mucho. Los americanos somos muy fraternales, ¿ es que no viste “Cinderella Man”. Así que me metí en el google cogí un dibujito, lo plagié y lo puse.

Así es querido lector como un pingüino pasó a ser el logotipo de Linux.¿Qué? ¿Cómo que Linus Torvalds es finlandés? No importa, soy americano.